Eigentlich, sollte ich heute gar nichts zum Essen bloggen. EIGENTLICH, sollte ich heute meinen langersehnten Interiour Post über unser Wohnzimmer schreiben, welches wir schon seit gefühlten 37 Jahren renovieren (Mal außer Acht gelassen, dass wir noch nicht mal 1 Jahr dort wohnen. Allerdings ist das in diesem Fall irrelevant!) Aber... es kam alles ganz anders ...
*dödödöööm - dramatische Hintergrundmusik*.
Ich hatte es ja auf
Instagram schon gezeigt: Es war Mittwoch Abend, Frau amüsiert sich auf der Grillparty von der Firma. Die Grillpartys in meiner Firma sind immer so toll! Am Anfang ist es noch DER akward moment schlecht hin, weil man ja "normalerweise" nur zusammen im Büro hockt und auf die Tastatur einhackt. Man kann dann nicht so leicht umschalten auf Party-Stimmung und wir IT'ler schweben dann immer wie solche verwirrten Fliegen im Raum rum, weil keiner weiß wo er sich jetzt hinstellen soll und was überhaupt abgeht *aaaahhh*. Aber dann lockert sich alles und man führt Grundsatzdiskussionen über Apple VS. Microsoft (Ganz übel, weil ich hier die einzige Designerin bin, die den Mac vertreten muss!) Die Uhr schlug 21:00 Uhr. Frau kommt etwas angeschwipst von einem Bier (ja bei mir reicht eins!) nach Hause, und dreht nichtsahnend den Schlüssel im Schloss. Sie öffnet die Tür UND BÄBÄM! Der Anblick vom Wohnzimmer verschlägt ihr die Sprache:Kinner's, es war Weihnachten, Geburtstag und Ostern zusammen! Dort drin versteckte sich unsere neue Couch und ganz viele tolle Kleinigkeiten, welche ich bei meinen sporadischen Online-Shopping-Kaufsucht-Anfällen bestellt hatte. Wie ein wildgewordener Flummi bin ich um die Kisten gehüpft, während mein Freund in aller Seelenruhe sein Müsli aß.
"OH MY GODNESS! WIR MÜSSEN SIE AUSPACKEN! Glaubst du ihr geht es gut? Hat sie die Fahrt hier her überstanden? SIE IST ENDLICH DAAAHAAAAAA!!!"
Wer jetzt bei der Katze NICHT lachen musste, der reicht bitte eine Beschwerde als Kommentar unten ein!
Derjenige bekommt dann eine gesonderte Mail mit 10 weiteren Katzen GIF'S.
Sowas nennt man Leserservice, jawoll.
Ich war schon dabei mich gierig auf die Kartons zu stürzen und sie mit dem größten Messer, was in meiner Reichweite zu finden war, zu schlachten als mein Freund eiskalt sagte:"
Schatzi, wir müssen die Pakete aber alle noch so stehen lassen. Unsere alte Couch wird erst 1-2 Wochen abgeholt. Wir können keine 2 Couchen unterbringen."What - the - actual - F*ck!
Ehrlich. So etwas sagt er mir, in so einem Moment! Könnt ihr euch das vorstellen? Das brachte mein Monk-Ästhetikfreak-Herz zum brechen! Ich sollte ernsthaft alle Pakete so im Wohnzimmer stehen lassen und jeden Tag dran vorbei laufen, mit dem Wissen das dort unsere neue Couch drin ist, welche das ganze Zimmer perfekt abrunden würde. Wahrscheinlich heult sie schon ewig vor sich hin weil sie denkt sie kommt nie aus den Kisten raus und wir lassen sie eiskalt so stehen! Er meinte auf meinen Panikschrei dann lediglich:
"Liefer mir ein gutes Konzept und wir packen die Couch aus!" Na, das war ja mal so überhaupt kein Problem!
Mein erster Vorschlag:
"Unter dem Bett!" krachte aber gnadenlos an die männliche Logik Wand. Dann rauchte der Kopf auf Hochtouren und ihr habt mir ja wirklich gute Vorschläge gemacht, allerdings war alles vergebens! Da gab's nie eine wirkliche Chance! Wo ich dann schon mal dabei war, hatte ich mich ja auch etwas über unseren Parkettboden beschwert *hust* und ich fühle mich jetzt dazu verpflichtet, das hier auch noch einmal zu erwähnen bevor ich einen falschen, oberflächlichen Eindruck hinterlasse: Ich übertreibe da immer gerne etwas scherzhaft!
Als mein Freund nämlich gelesen hat, dass ich unseren Parkettboden, bei welchem sich sicherlich jemand richtig Mühe gegeben hat, mit Plastik Vinyl überkleben wollte damit es nach Altbau aussieht, meinte er nur:
"Schatz, ich denke du musst mal in einer indonesischen Thunfischfabrik mit 6€ Wochenlohn arbeiten, damit du wieder weiß was richtige Probleme sind!" Aber ich weiß natürlich worauf es im Leben ankommt, liebe Leut. Nämlich auf neue Couchen. UND DIE IST IMMERNOCH VERPACKT! Ich lauf jetzt jeden Tag dran vorbei, weil die Frau von Ebay Kleinanzeigen zur Abholung erst in 1-2 Wochen kommen kann! Also kein Interiour Post.
Es musste eine andere Idee her und ich geriet eeeetwas in Panik! Und was mache ich, wenn ich Panik bekomme? Essen, Alkohol, süß, fett, ungesund. Und Onlineshopping! Ich hab mir also ein paar Gedanken gemacht, was zur Sommerzeit passen würde. Eis? Nee. Bitte nicht das 40. Eisrezept. Ich wollte eigentlich unbedingt mal Frozen Yoghurt selbst herstellen und darüber bloggen, allerdings hab ich das jetzt schon auf gefühlten 50 Blogs gesehen, also wäre das ganz schön lame mit dem 51. Rezept anzukommen. Als ich dann etwas sehnsüchtig zu meinem Urlaub in
London und
Irland abgeschweift bin, kam mir die Idee! Ginger Beer und Süßkartoffel-Falafel!
Schon im Mai 2014, seit meinem zweiten London Besuch schwärmte ich für das Ginger Beer. Ich trinke sonst nur Bier, wenn wirklich überhaupt nichts anderes zu finden ist, weil es mir eigentlich gar nicht schmeckt. Aber Ginger Beer kann man damit auch nicht vergleichen. Im April 2015 war ich dann wieder in London, und hab mich erneut in das Ginger Beer verknallert! Zudem probierte ich dann dort auch das erste Mal Süßkartoffel-Falafel und sie waren einfach nur
geil, pardon, himmlisch ! Ich war hochmotiviert, inspiriert und voller Tatendrang! Das machste, und darüber bloggste!
So, und jetzt kommt auch die Story die ich auch schon bei Instagram angekündigt hatte. Ich hatte mich nämlich an
dieses Rezept hier gehalten. (Naja fast, wie immer nehme ich mir anfangs vor, Nanogramm genau die Zutaten zu beachten und dann wird's doch ein 1/2 TL anstatt einem 1/8 TL Trockenhefe. Whatelse.)
Wahnsinnig euphorisch, überlegte ich mir Kopf schon eine passende Einleitung für diesen Post, so ganz nach: Ha, Call me Braumeister!
Meinen Berechnungen zufolge, hätte alles zeitlich perfekt geklappt. Die Zutaten am Donnerstag Abend mischen, zwei Tage stehen lassen und am Wochenende probieren und knipsen! Yay! Während also mein Freund mit seinen Kumpels beim Sommerfest war, braute ich mein Bier! (Ich hoffe ja insgeheim, dass dort dann solche Sätze gefallen sind wie:
"Ach, meine Freundin konnte nicht. Sie braut noch ihr Traditional Ginger Beer auf althergebrachte Hausmannsart, yeeeaah!") Ich hab mich gefühlt wie eine Duni O`Sullivan beim Ginger Beer brauen, fehlte nur noch ein bisschen Irisch-Pub-Music im Hintergrund und ein paar Schäfchen vor'm Fenster! Ich wollte die fertig gemischten Flaschen erst in die Abstellkammer stellen, da sie lichtgeschützt und warm vor sich hin gären sollten. Aber in weiser Voraussicht stellte ich sie in den Hausflur. Ich kenn doch mein Glück. Bei meinen Erstversuchen gilt nämlich definitiv Murphys Law:
Alles, was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen. Omg, so true! So me!
Am Freitag Abend saßen wir dann gemütlich auf der Couch und diskutierten darüber wie und wo wir unser neues Bett für's Schlafzimmer holen würden. (Während im Wohnzimmer noch wohlgemerkt die ganzen Kisten mit der neuen Couch standen!) In meinem zack-zack-muss-ich-jetzt-haben-Modus wollte ich ihm gerade eine Finanzierung vorschlagen, als plötzlich - BOOOOOOOMM! Wir beide verstummen und schauen uns entsetzt an, während uns ganz bewusst wurde woher der Megaknall gerade kam. Mir lief es zwar eiskalt den Rücken runter, aber eigentlich mussten wir schon halb loslachen.
Ganz vorsichtig und ängstlich machte ich die Haustür auf. BÄBÄM. Der ganze Flur, das ganze Fenster und selbst die Decke war voller Ginger Beer, welches dann noch schön süffig heruntertropfte. Da ist dann wohl eine von den Flaschen explodiert! Eine war wohlgemerkt noch heil und während mein Freund schon feinfühlig realisierte, dass ich mit dem Gedanken spielte die andere noch zu behalten, schnappte er sich ohne Vorwarnung die Tüte wie eine tickende Zeitbombe und rannte mit ihr raus!
Ich stand dann im Flur vor der ganzen Ginger Beer Plörre, die alles eingesaut hatte. Mein einziger Gedanke war eigentlich nur:"Phew. Zum Glück der Flur!" Nun gut, ich musste ja alles sauber machen. Absolut enttäuscht von meinen irischen Braukünsten, wischte ich mein Traditional Ginger Beer von dem Boden, den Wänden und dem Fenster weg. Zugegeben der Boden klebt noch etwas aber der Geruch ging zum Glück schnell weg! Und da der Flur bei uns sowieso schon so aussieht, als wären zuvor schon 50 Ginger Beer PET Plastikflaschen explodiert, war das auch nicht weiter schlimm. *hust*
Irgendwie war's ja auch lustig. Mein Brautitel kann ich allerdings getrost an den Nagel hängen. Bis zum nächsten Versuch *hrhrhr*. Bei der Ansage habe ich schon 'nen ultra-pansichen Blick vom Herzensmann geerntet :D Aber einmal will ich's auf jedenfall noch probieren, dann eben im Kühlschrank! >:D
ABER, wieder in meiner weisen Vorraussicht - (Haha. Wenn mein Freund das liest, lacht er mich aus. Wenn ich nämlich eines nicht bin, dann ist es vorrausschauend. Das bemängelt er ganz fleißig.) - habe ich mir noch ein easy-peasy
Jamie Oliver Rezept gemopst. Er spricht da zwar die ganze Zeit von Ginger Beer, aber das ist definitiv ne Ginger Limo! Mein Ginger Beer hätte ja, wenn es geklappt hätte (Haha. Lustig, Duni. Wirklich lustig.), so ca. 1% Alkoholgehalt gehabt. Zwar ist das dann noch die Alkoholfrei Kategorie, aber hey, es wäre Ginger BEER gewesen. *seufz*
Ihr könnt das ja trotzdem gerne auch mal ausprobieren und schauen wie weit ihr mit euren Braukünsten kommt! Wenn ihr es geschafft habt Ginger Beer zu brauen, könnt ihr es auch der frisch getrennten Freundin verständnisvoll in die Hand drücken - perfekt. ODER, ihr könnt die perfekte Frau sein und zum Fussball Abend dann für alle Männer Ginger Beer brauen. Bei uns ist das auch immer wieder lustig. Während andere Männer beim Fussball rumfluchen & gröllen kommt von meinem so etwas:
"Guck ma Schatz, das liebe ich an ZDF. Schau dir mal den Rasen an,
wie krass der in HD aussieht. Das ist ein HD Rasen, toll oder?"
"Naja Schatz... wen interessiert denn der Rasen?"
"MICH! Aber schau mal, die Gesichter! Die sehen so realistisch aus!"
"Das ist ja auch die Realität und kein FIFA."
(Da wird nämlich auch immer darüber diskutiert, wie echt die Gesichter aussehen!)
Obwohl von ihm auch manchmal ein Fluch kommt wenn mal wieder der Spieler statt dem Ball im Tor landet. So - Meine Güte! Jetzt bin ich aber fertig mit meiner Story! Da diesmal nicht so spektakulär abwechslungsreiche Fotos integriert sind, musste ich das Ganze einfach schön umrahmen ;P Kommen wir nun zu den Rezepten und beginnen wir gleich mit den Süßkartoffel Falafel!
Für 2 Personen braucht ihr folgendes:
- 500g Süßkartoffeln
- 250g Kichererbsen (aus der Dose)
- 90g Kichererbsenmeh (oder normales)
- 1 1/2 TL Salz
- 1 TL Kurkuma
- 1 TL gemahlenem Kreuzkümmel
- je 1 Handvoll frische Petersilie und Koriander
- Sesamsamen
- Olivenöl, Salz & Pfeffer
Für meinen Dip:- 3 Avocados
- 1 Knoblauchzehe
- 1/2 Granatapfel
- 1 Limette
- 1 TL Tahini (Sesampaste)
- Salz & Pfeffer zum abschmecken
- Optional: Noch etwas Petersilie & Koriander dazu hacken
Ich war also auf der Suche nach einem Süßkartoffel Falafel Rezept und es gab einfach nur ein einziges, ohne wirkliche Erfahrungswerte. Ich habe VERSUCHT mich an
dieses Rezept zu halten, aber mir kamen einfach irgendwann zu viel Kichererbsen drin vor, deswegen hab ich es etwas abgewandelt. Ich muss euch auch leider davon abraten Falafel im Ofen zu machen. Geschmacklich waren sie zwar sehr
geil himmlisch, vor allem da ich Süßkartoffeln sowieso total liebe, aber die Konsistenz war einfach wirklich miserabel. Da ich die frittierten Süßkartoffel Falafel schon in London probiert habe, weiß ich wie sie schmecken können. Dann wird halt einfach mal auf den Fettgehalt gepupst und sich die frittierte Variante gegönnt, Bitteschön!
Und ich warne euch gleich mal vor, der Aufwand ist mehr als man denkt! Vor allem wenn man zu kleine-nicht-funktionierende Küchenmixer hat!
1. Den Ofen auf 170°C vorheizen.
2. Die Süßkartoffeln schälen und in 1 cm Dicke Scheiben schneiden. Diese könnt ihr dann in einer Schüssel mit Olivenöl vermischen.
3. Ein Blech mit Backpapier auslegen, die Süßkartoffeln darauf ausbreiten und im Ofen bei 170°C ca. 30 Minuten backen. Die Süßkartoffeln herausnehmen und etwas auskühlen lassen, den Ofen aber anlassen. Dabei könnt ihr schon mal die Kichererbsen aus der Dose nehmen und abtropfen lassen.
4. Die gebackenen Süßkartoffeln mit den Kichererbsen, dem Kichererbsenmehl, 1 1/2 TL Salz, 1 TL Kurkuma, 1 TL gemahlenem Kreuzkümmel sowie je 1 Handvoll Petersilie und Koriander in der Küchenmaschine zu einer glatten Masse verarbeiten. (Ich hatte hier wie gesagt 2 Mixer die nicht mitspielen wollten, das war echt ne üble Sache.)
5. Dann aus dem Teig kugeln formen! Bei dem Original Rezept klang das so ganz Easy-Peasy-in-5-Minuten-Fertig-Formen. Tssss. Der Teig war klebrig, pappig und kein Kügelchen wollte richtig halten. Also musste ich eine Arbeitsfläche mit Mehl ausbreiten und dort meine Kügelchen formen.
6. So. Jetzt backen wir sie nicht sondern frittieren sie! Das Öl zum Frittieren erhitzen. Es ist heiß genug, wenn an einem hölzernen Kochlöffelstiel, den man ins Fett hält, viele Bläschen aufsteigen. Die Falafel darin portionsweise in 4 - 5 Minuten goldbraun frittieren. Jeweils auf einer dicken Lage Küchenpapier abtropfen lassen. (Ich hab sie wie gesagt gebacken und die Konsistenz war wirklich, bäh! Mein Freund war auch nicht so begeistert...)
7. Für den Avocado Dip müsst ihr lediglich alle Zutaten miteinander pürieren und je nach Geschmack mit Salz, Pfeffer und Limette noch verfeinern. Voila! Lecker!
Als ich so am Falafel produzieren war, wurde wieder deutlich das bei uns im Haus manchmal die Eigenschaften der Geschlechter vertauscht sind. Normalerweise sind wir Frauen ja dafür begabt das wir alles finden, wenn die Männer direkt davor stehen und es nicht sehen. Bei uns ist das genau umgekehrt. Mein Freund hat den Überblick über e-v-e-r-y-t-h-i-n-g im Haus, während ich kein Plan von gar nichts habe und auch nichts finde. Folgende Situation als Beispiel:
Ich:"Schatz der Küchenschäler ist weg. Einfach so, und ich hab keine Ahnung wohin!"
"Hast du schon gesucht?"
"Nein. ER IST WEG!"
"Aber vielleicht hast du ihn aus Versehen weggeschmissen?"
"Nein er ist verschwunden. Ich würde sowas nicht wegschmeissen. ER IST WEG!"
"Na, aber da steckt er doch! Bei den ganzen anderen Küchenutensilien!"
"Oh. Danke!"
So, und das Ginger
Beer Limonaden Rezept kriegt ihr natürlich auch noch! Mei, wie gern hätte ich euch jetzt ein Ginger Beer Rezept gegeben. Ihr könnt es wie gesagt gern versuchen, aber nehmt euch vor explodierenden Flaschen in Acht!
Für 1 Liter Ginger Beer Lemonade braucht ihr:
- 140g frischen Ingwer
- 4 EL Muscovado Zucker (Was ist das?)
- 2-3 Bio Zitronen
- 1 Liter Mineralwasser
- Etwas Minze
Ich hab die Seite zu dem Muscovado Zucker ja verlinkt. Hier steht ganz unten das man ihn zwar ersetzten kann, aber nicht unbedingt sollte wenn man den typischen Geschmack haben möchte. Ich bin über den Begriff auch schon öfter gestolpert, da ich mich ja vor dem Brauen auf diversen Braumeister Seiten rumgetrieben *hust*. Ich schätze mal das der Muscovado Zucker hier den Unterschied zur üblichen Limonade macht, aber trotzdem: PROBIERT UNBEDINGT MAL IN LONDON EIN GINGER BEER!
1. Den Ingwer schälen und fein reiben (zB. mit einem Käsehobel)
2. Den Ingwer mit dem Zucker und etwas Zitronenabrieb miteinandner vermischen und mit einem Mörser gut zerdrücken damit die Aromen sich entfalten (Haha, ein typischer J.O. Satz!)
3. Dann mit dem Mineralwasser mischen und ca. 10 Minuten durchziehen lassen. Am Schluss noch mit etwas Minze verfeinern!
Yum! Es geht zwar nichts über ein richtiges Ginger Beer, aber das ist auf jedenfall ne super schnelle und leckere Alternative. Ich hab jetzt auch vor etwas mehr von Jamie Oliver zu probieren. In den war ich früher ja auch etwas verknallert, hihi.
So! Das waren nun meine geliebten Erinnerungen an London. Ich wollte beides unbedingt ausprobieren und beides ging katastrophal schief. Anstatt einem Ginger Beer hatte ich ne Bierbombe gebaut und statt knusprige Falafel wie die, die ich bei King's Cross gegessen habe, hatte ich matschige Kuhfladen. Ha, jetzt hab ich euch meine Rezepte ganz schön mies geredet :'D Nein ehrlich, sie schmecken sau gut aber halt nur frittiert.
Jetzt ist aber auch mal Sensepause! Ja, SENSEPAUSE! Mein Freund hat mich ausgelacht als er das gehört hat.
"Schatz, es heißt entweder 'Sense' oder 'Sendepause'. Aber doch nicht 'Sensepause'! Das gibt's nicht!" Ich schwöre darauf, dass mein Papa als ich klein war immer "Sensepause" gesagt hat. Oder eben ich.
Ich hoffe ich konnte den ein oder anderen motivieren mal Ginger Beer zu probieren, oder Ginger
Beer Lemonade herzustellen. ODER die Süßkartoffel Falafel zu frittieren! Ich wünsche euch eine phänomenal, legendäre Woche meine Lieben! Habt es fein
❤ (Es kommen eh noch ein paar P.S. :D)
P.S. An dieser Stelle mal ein Dankiiiiischön an meine liebe Mutti, die immer fleißig meine Rechtschreibfehler findet, korrigiert und mich dann auf Facebook und Whatsapp darüber informiert! I love you so much meine Mami!
❤ P.P.S. Eins muss ich unbedingt noch klarstellen, sonst komm ich mir schon fast kriminell vor! Ich zitiere mal meine
liebe Caro unter meinem letzten Post:
"Ich finds auf jeden Fall klasse, nach wie viel Ruhe das bei dir immer alles aussieht, obwohl du immer sagst, du bist so hektisch :D"
Ich BIN hektisch! Ehrlich! Klar, nachdem ich fertig mit dem Kochen, Backen, Nähen, Fotografieren bin, bin ich auch etwas ruhiger. Aber während dem Prozess bin ich das Nervenbündel schlecht hin! Fragt mal meinen Freund, der droht mir schon jedes Mal damit, dass er irgendwann "Behind the Scene" Bilder postet. Oder mal einen Kommentar da lässt indem er klarstellt, dass ich immer rumfauche wie ne Hexe wenn mal wieder der Mixer zu klein ist, mir das halbe Essen runterfällt oder die Kamera einfach keine guten Fotos macht! (Ja, die Kamera! Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen.) Also so eine Ayuverda-Yoga-Meditations-Stimmung herrscht bei uns absolut nicht :D
Aber wenn ihr mal etwas zur Ruhe kommen wollt schaut euch
dieses Hasi-GIF im Dauerloop für ein paar Stunden an, dann ist die Welt einfach nur noch schön!
P.P.P.S Es gibt ein paar neue Kleinigkeiten im Blog!
Vielleicht hat der ein oder andere sie ja schon gesehen :)
